joi, 10 iunie 2010

ROMANUL DE DEBARA

Arunca in gat si ultima picatura de vodka si cu pasi leganati , ocoleste cu abilitate si indulgenta gropile de pe aproximativul drum , salile de sport , tomberonul in care aruncase Angela pisicile , da la o parte din poarta bicicleta lu' V'sile Capra , poarta se deschide si , in sfarsit , patrunde in curtea primariei : ar fi vrut sa afle daca a ajuns si la tac'so curentul si internetul , ca te retagi in sat dar nu te izolezi de lume : " Ce naiba faci aici? Ma . " il interpeleaza Asta cu o voce putin ragusita , rosie la fata ,cu apa curgandu-i pe frunte . "Am venit si io p'acasa , dar tu?" Si eu am venit acasa ".........si uite asa au venit amandoi acasa........."E cineva pe aici?" "Da , toata lumea ; se odihnesc un pic."
Dand din umeri urca cele trei trepte si , gafaind de atata efort , patrunde in cladire ( casoi, bordei, cort...) . " Buna ziua" ;" Lasa , zi ce vrei ". "Sa stiu daca a ajuns curentu la mine " ."Da a crescut garla si curentu ti-a luat gradina , nucu a cazut pe casa si a spart niste geamuri si ai curent si inauntru ". Multumit de atata curent Gigi cere o adeverinta pt tel si net, moment in care un nene imbracat in sort si tenisi vizibil enervat pune mana pe maciuca de pe birou si se repede spre Gigi ; Gigi trece prin usa ,sare peste trepte , peste Asta , peste gard : nenea dupa el . Se orienteaza rapid si dupa ce da o tura de stadion si a doua tura (ca a ratat din prima) , patrunde in sala de sport ; nenea dupa el , Gigi extenuat cade ,nenea ii pune maciuca in mana si spune : acu ma alergi tu pe mine ! " Mai nene cine esti? " " Cum cine , primaru!" Cu maciuca in mana , revoltat , extenuat , stramb si cocosat , Gigi da spre primar , primaru da sa fuga ,si traseul se repeta dar cu trei ture de stadion ca acu era altu in fata . Gigi cade , primaru scrie si ii pune adeverinta pe piept :" aici sport inainte de toate !' " Bine dom'le..... , daca spuneai , lasam gasca in birou ".
Multumit ca a rezolvat iese afara unde Asta il astepta , aproximativ razand :"Bun sportu' !?"
"Unde am nimerit? Ce se intampla aici ? Cat de mult s-a degradat satul romanesc?" sunt doar trei intrebari din cele 2 42 care ii treceau prin cap . Moasa tace , Matilda tace , Asta raspunde : "Odata cu trecerea primelor cinci etape evolutive , impuse de : macarena , sunset beatch , telesoping , dozator si otv , manifestarile culturale au evoluat si ele de la sarba si hora la popice , cartoane si fotbal . Manifestarile violente care apareau la cate o furaciune de fete din satele vecine au evoluat la discutii antagoniste nepunitive , despre meci si fashion , intre baietii stransi in jurul mesei vorbirii , aprig parfumati cu malitia si aprig serviti cu bere , de fata care nu mai e de mult fata . Si asta pana la episodul Curca ! Tragismul intrarii sub vaca a lasat urme adanci in gandirea grupurilor acestea preferand sa treaca direct la etapa doi de inbatare - cand vorbesc toti si nu asculta niciunul " . Comentariul , scurt si concis , nu a facut decat sa-l zdruncine si mai rau , crescand nr de intrebari la 243 .
"Credeam ca o ora de sarba face mai mult decat doua de fotbal ".
"Face , dar nu e cool ".
"Fack! Dar cu atatea sali de sport ce e ? Ca tot satu intra-n una singura."
"Uite... iti spun pe scurt si fug sa caut cainele , ca l-am pierdut cand m-a alergat domnisoara de la cadastru .
Incercand sa se adapteze la schimbarile sociale , la cererea de personal a celor trei spitale de nebuni ,la mortii si ranitii luptei pt emancipare , si la contractele cu statul , incet si foarte incet , populatia s-a diferentiat ,in functie de inclinari si potential in trei caste , in trei mari familii: POPACHE SI SPORTACHE ,cu trimiteri , prelungiri si slabe intrari in ASISTEANU , ordin cu predilectie feminin deoarece barbatii , chiar daca termina scoala , nu se pot angaja pe motiv ca din fusta mini li se vad testicolele si este oarecum disgratios. Singurii care au ramanas in sistem suportand epilarea ritualica cu ceara sunt fratii Mercedes , declarati oficial exponenti ai societatii anonime PORNACHE .
POPACHE se strang in jurul cate unei troite sau pe la Clubul Ortodox cu sediul la clopotnita (din lipsa de fonduri si intimitate) si fac chestii nepilduitoare , motiv pt care nu le amintesc pe la vreo slujba.
SPORTACHE nu fac sport dar fac sali pentru ca asta a fost trendul in constructii in ultimii sase ani timp destul sa termini si facultatea si salile si banii de la stat. Intre timp , repetand lumii despre bucuriile sportului organizat , au inceput sa creada si ei, acu singura conditie sa obtii vreun act fiind turele de stadion . Noroc cu nea Sandu Dalcau ca face o potiune de alergam toti....tot timpu; si cum femeia cu fusta ridicata alearga mai repede decat barbatul cu pantalonii in vine: nu prea mai sunt platitori de impozite in sat .
Si aici a venit cu solutia familia PORNACHE care in afara de primarie , biserica si carciuma au scos portile din sat sa creeze posibilitatea , doritoarelor si doritorilor , sa alerge pe loc tinandu-se de stalpi.
La toate astea ASISTEANU priveste cu ingaduinta si mascat interes modul in care se umple schema de locuri de munca , numarul de paturi din spitale , si locurile goale din cimitir functie de modul in care elixirul circula, cum il taie hemoglobina , prin venele contaranilor ."
"De tata stii ceva? "
"Da , alerga spre casa , cu masina aia fara motor ."
Vazand ca Matilda a ramas cu ciocu cascat , Gigi multumi si multumit , o lua la fuga spre casa



















13 comentarii:

  1. o sa o mai citesc de 3 ori....pentru intelegere depluna si distractie totala

    RăspundețiȘtergere
  2. cel mai tare ma incanta (ingrozeste) ca am impresia ca 90% din ce spui este perfect adevarat. musai tre sa vin (sau mai bine nu) la tine in sat sa vad si eu minunea (macar pentru potiunea lui nea dalcau... bineinteles ca din toata povestirea, ESENTIALUL le-am retinut cel mai bine =))

    RăspundețiȘtergere
  3. Nu gresesti la procentaj; ESENTIALUL e esential ! dar trebuie comentat

    RăspundețiȘtergere
  4. :)) As comenta si eu , dar de fiecare data imi dau lacrimule de ras

    RăspundețiȘtergere
  5. Am şi eu o întrebare legitimă: ce caută tomberonul meu plin cu mîţe în satul tău şi-n calea lu' Gigi?
    Rog a mi se răspunde urgent, pînă n-apuc să fac reclamaţie la RER.

    RăspundețiȘtergere
  6. O secunda ! Este vorba de un arhetip cum e si gigi , cum e si Matilda . Adicatelea tomberonul tau cu mate ste deja un bun cultural si il putem folosi , nu?

    RăspundețiȘtergere
  7. OMG! Am şi io un obiect de patrimoniu?! Marieane, să te gîndeşti să-mi faci o ofertă, că ţi-l vînd ;)

    RăspundețiȘtergere
  8. Dau trei pisici in viata(Oprita, Khamutovschi si Roxolanu' ) ,un kil de tuica si o sacosa de nuci . Merge?

    RăspundețiȘtergere
  9. Mariane, de la nuci fac afte, te rog revizuieşte oferta!

    RăspundețiȘtergere
  10. Povestirea asta mi-a creat o usoara stare de anxietate, gandindu-ma ca Gigi a ramas de fapt singurul Moromete din acest sat.
    Singurul care inca mai vede cu ochi lucizi aceasta microsocietate si nu se poate lasa cooptat, convins, persuadat de ea. Nu se poate regasi in ea.
    Singurul care nu poate sa doarma somnul constiintei de sine... asa cum o fac toti ceilalti.
    Dar sa nu-i judecam, sa ii intelegem pe toti ceilalti. Asta e solutia cea mai la indemana ca sa se suporte pe ei insisi. Poate ca si Gigi a incercat solutia asta, din dorinta de a atinge acel grad de normalitate, dar IQ-ul nu i-a permis - in plus, a citit prea multe carti ca sa-si permita o astfel de delasare.
    Poate ca asa trebuia sa fie.
    Poate ca asa e peste tot, in fiecare sat romanesc... Fiecare sat cu Morometele lui. Fiecare Moromete cu crucea lui. Uneori mai usoara, alteori mai grea... dar ce conteaza? Cat timp simti greutatea crucii in spatele tau, inseamna ca inca respiri, traiesti, gandesti, existi, poti schimba ceva. Cat timp respiri, "prea tarziu" nu exista... nu?

    RăspundețiȘtergere