tag:blogger.com,1999:blog-68722508972806860672024-02-02T06:53:31.307+02:00RACNETULMAGUREIMariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-64109349077641013842014-06-17T00:56:00.000+03:002014-06-17T00:56:10.692+03:00....si eu am vrut .......si doar am vrut sa spun ca ... mare diferenta dom'le .Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-29276263171785263162010-11-12T00:13:00.002+02:002010-11-12T01:46:14.443+02:00RITUALURI DE NUNTA 2Imi prezint scuze pentru interziere dar a trebuit sa ma refac dupa o nunta a unui prieten , mi-a luat mai mult pana am iesit din reanimare ca dupa aia am fugit linistit , adica nelinistit din cauza unor furtunase care imi ieseau doua din vene si unul din nas , dar sa continuam .<br /> Alaiul se indreapta in sunet de claxoane , cam ca la inmormantari , spre biserica din zona . Acolo mai sunt si alte alaiuri , la fel de fericite ( depinde de dealeri). <br /> Miresele se cantaresc din ochi facand , vizibil , un exercitiu de memorie pt a-si aduce aminte in care club sau hotel s-au vazut ultima data , mizand fiecare pe intelepciunea celeilalte in a nu deschide gura ( noroc cu durerea in gat prevazuta pt acea zi la zodia fecioarei ). Nuntasii fac acelasi lucru dar cu alte viziuni pe retina . In ring intra nasele cu o dura atitudine tip : lasa-l mama ...a zis , a zis . Clipa se scurge incet si limpede , metalic ( a se vedea Marilyn Manson ), mainile se incordeaza pe sticle, ochii se ascut , dintii se inclesteaza , preotul intervine grabit pentru atenuarea sevrajului bagand un alai in fumul din biserica ( nu ne gandim la opiu , da ?) si pe celalalt in ... In biserica incepe distractia : fumatorii , betivii , tampitii...etc , sunt dati afara cu injuraturi de mama si suturi in ...completare . Cate unul lovit mai asa tipa subtire .<br /> Ramas singur preotul mai trage o tuica dupa care trage inauntru mirele , mireasa , amanta , nasa , si ce mai pica dintre cei lipiti de usa . "Futu-va pastele mamelor si tatilor vostrii ..."dar isi retine discursul si incepe sa cante . Dupa ce termina "la calu'balan " , incepe "Isaia dantuieste " si cotinua cu un dans tematic langa masa . Mireasa se prinde in hora , mirele incearca si el dar parintele il impinge parinteste spre amanta si o agata pe nasa . Aici sunt cutremurat de subtilitatea mesajului abscons al ritualului , parintele s-ar cutremura cu cele doua , amanta cu nasu , si mirele cu nasa . Dar parintele vrea tot , nasu inca o doza , nasa inca odata ,mireasa il lasa pa parinte inca odata iar mirele se lasa pe vine spre a regurgita intre stranele 4 si 5 . ( stati sa vad la Anca ! )<br /> Parintele isi aduce aminte de rosul semafor din capul nasei de afara si termina slujba ; reuseste sa ii scoata afara dand dupa ei cu sfesnice , lumanari, bomboane ( astea erau pe masa ) si cadelnita . Speriata, familia fericita , deschide usa dar se impiedica in valul lipitilor care viermuiesc deja pe jos . Din reflex aduna ce gasesc : gurile rele spun ca aduna bomboane ..daca-i asa de ce varu' Costel are o lumanare in gura ? Isi impart cozonac ,spart din timp , pumni si picioare . Fiecare tipa pe vocea lui ; unii , atinsi mai jos sau mai sus , chiuie . <br /> Alaiul ajunge la locul unde se pun mesele . Nasul ii intampina cu sampanie , mirele cu indiferenta , mireasa cu frison . La intrebarea "de ce cu indiferenta ?" va raspund : nu am un raspuns ( poate din cauza emotiei starnite de ranga infipta in poarta ).<br /> Invitatii sunt pusi la locurile lor : amantu' langa mireasa , prietenul langa mireasa , mirele in locul nasului si nasul in locul lumanarilor , extremele ,mijlocasii , inaintasii comform schemelor tactice . Neamurile mirelui fac gramada cu neamurile miresei peste neamurile proaste . Intre tinutele de gala gasim tinute strans ciocanele pentru snitele , ibricele si alte scule fine care merg la o tinuta de seara decenta . Schimburile culturale tin pana pe la doua noaptea cand vin pompierii ,politia si salvarea sa-i desparta . Pritre raniti se afla unul care , pe langa ca are gura taiata pana la urechi mai si rade . Doctorul care ii acorda primul ajutor il intreaba cum de poate sa rada la care asta ii spune : il vezi pe mire ? azi a avut cununia si sexul lui e la mine in buzunar .<br /> Unii fura mireasa , altii o .. incanta ca nu e bine ce face , ea isi vede de ale ei incercand sa-si aranjeze unghiile coafezei ramase in coc . Mirele, multumit de pierdere , da de baut celor ramasi . Spre dimineata se trezeste cu nevasta proaspat imbrobodita de nasa . Rangile incep sa sune , lautarii sa cante ( dupa ce scapa cu greu de tambalagiul ramas in contrabas si de cainele miresei ascuns , din cauza zgomotului , in toba mare ). Unii se retrag elegant , altii pica pe jos, familiile dau o gheara pe hol . Mirele isi ia mireasa si insotiti de sunetul lantului se indreapta spre casa unde , pasind printre motociclistii beti inca de la postarea cealalta , se duc linistiti la culcare . <br /> De a doua zi incep o viata atat fericita incat nu-mi gasesc cuvinte potrivite sa o descriu , motiv pentru care las profesionistilor acest capitol (posibil sa nu gasiti prea multe romane ).<br /> E de bine dar sa va feriti ! Bafta !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-35067622259797824392010-09-19T11:15:00.003+03:002010-11-12T01:50:37.690+02:00RITUALURI DE NUNTA1 Mirele ,bine indesat in costum de piele ,cu lanturile proaspat lustruite , se ia si se baga in camasa - el ne baga in alta parte stiind oarecum unde vrem sa-l ducem;<br /> 2 Ginerica se duce sa ia nasii . Ii ia la bataie imediat ce intra in curte : nasului ii plaseaza un cap in gura ( i-ar da si cativa pumni dar nu reuseste stanjenit fiind un pic de manecile inodate la spate) . Lumea chiuie de bucurie, joaca ,si se bucura asteptand sa iasa si nasa din casa . Nasa ii pune o floare in piept si ii da bani , vorba aia : bine faci , bine gasesti . "Toata harmalaia dureaza cam o ora si ceva . Depinde , bineinteles de necesitati .In unele cazuri, mireasa nu este inca eliberata de coafeza " deoarece baietii de la descarcerare nu au flex pentru fixativ si nici masca pentru parfum . Moment prielnic pt interventia pompierilor care contribuie cu furtune si rangi la bucuria generala .De remarcat scoicile de sidef , din peruca miresei , care seamana izbitor cu unghiile false ale coafezei si perlutele despre care poti jura ca au forma de dinte <br /> 3 "Ginerica si nasii pleaca cu mare tambalau si tantavai spre casa miresei " unde ea se face ca nu vrea sa vina la el iar el se face ca ar vrea sa o ia acasa . Incepe din nou harmalaia ( daca lantul este manuit cu viteza scoate un sunet fluid , vibrant , iar ranga daca este facuta dintr-un otel bun la atingere emite tonalitati siderale ) cand sculele canta ,cand masele se insumeaza si creeaza ... si creeaza . Manifestarea sperie copii . De exemplu copilul unei cunostinte , sa-l notam arbitrar G , s-a speriat crezand ca nuntasii vor sa-i faca cine stie ce verisoarei lui , mireasa. Ar fi vrut ei dar in combinatie este si nasa care ii baga in ceata cand scoate mireasa din casa ,macheata si coafata exact ca ea .Moment de liniste si blocaj psihologic : fiecare din ei crede ca nu a baut destul de vede dublu , mirele baga mana in buzunar dupa pastilele de cap deoarece alea luate cand l-au imbracat cu camasa nu-si mai fac efectul . Nasa se repede si ii da doza dubla - doar o vedea alb in loc de rosu . Nuntasii isi incarca bateriile de vin , mirele da sa fuga , nasu da dupa el , ranga blocheaza poarta si tota lumea striga si chiuie fericita de reusita schemei .<br /> 4 La mireasa acasa nuntasii sunt intampinati cu vin si cozonac : dupa primele pahare, vazand ca nu creeaza efecte adverse , dealerii pleaca ; cu cozonacul sunt ceva probleme deoarece nunta a fost planificata doar cu vreo trei luni inainte si nu a apucat sa se intareasca destul . Este momentul in care mirele face cadouri : nasului inca un cap in gura , nasei pachetul de gume pe care a notat nr de tel ( vezi cazul Mihaela Radulescu, explicat de ea mai pe larg ) , viitoarei sotii tot felul de lanturi , chestii cu ace si snurulete . In mod subtil ii spune ca e si el un pic sado-maso si s-ar putea ca relatia sa functioneze . Pentru a intari cele transmise ii strecoara la jartea si un pumn de bani ,asa ... pentru o mai buna intelegere .Nasa , multumita , zambeste spre mireasa care accepta " cu greu " targul ( mai are o jartea si pe piciorul celalalt si chiar si o ata in fund ) . Nasul , multumit , isi aduna dintii si rade cu gura pana la urechi .<br /> 5 "Toate femeile participante incep sa se inchine de bucurie ca mireasa a fost convinsa sa plece la casa ei " , ca au scapat de nebuna care ii tinea numai cu Slot si Rammstein , ca nu mai vin motociclistii aia seara ... si tot asa .<br /> 6 "Cu mare chiuiala si bucurie se iese in pragul casei si se indeplineste ceremonia cozonacului " adica : se sparge cozonacul rotund deasupra capului miresei iar aceasta ia bucatile si le arunca unde vrea muschii ei . De regula prima il atinge pe acordeonist care a cam dat-o in manele , parere intarita si de donmisoara de onoare care ii indeasa acordeonul pe cap . A doua ajunge la mama soacra ca senm de mare apreciere iar celelalte functie de imprejurari. <br /> Fericiti se tarasc spre local unde incepe cu adevarat distractia pe care o vom comenta intr-un numar viitor <br /> <br /> Comentarii personale: dupa ce am vandut fierul vechi pe pepeni folosim tambre si craci pentru acompaniamentul muzical , functie de provincia istorica si de pozitia geografica distractiile pot varia putin .<br /> Prezint scuze pentru asemanarea cu alte texte de acest gen dar am citat vrand sa arat ca obiceiurile pur romanesti sunt aceleasi indiferent de zona <br /> Cred ca am uitat sa scriu despre cununie , biserica , virginitate ,iubire si dumnezeu sau am evitat sa scriu pentru ca am un limbaj destul de sarac pentru a exprima chestiuni teoretice .<br /> Ales gute !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-34915260586317851282010-07-25T16:40:00.002+03:002010-07-25T16:48:33.782+03:00ROMANUL DE DEBARA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGIv_-s9gBMKwzzIx7ogeZF087smoI4-npix8I5OK7tzLeWFZ6Hu3zW61CBSCijTWa2S_9CJQbg5eABPolCBGni7zZGN-88WF7FK-uybASv5ydV__OwJ9xt8MVFqfLKWWmBwBfyl_zJ-o/s1600/securedownload.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 311px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGIv_-s9gBMKwzzIx7ogeZF087smoI4-npix8I5OK7tzLeWFZ6Hu3zW61CBSCijTWa2S_9CJQbg5eABPolCBGni7zZGN-88WF7FK-uybASv5ydV__OwJ9xt8MVFqfLKWWmBwBfyl_zJ-o/s320/securedownload.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497838534426190194" /></a><br /><br />Unii spun ca ar fi imaginea contribuabilului roman , eu am gasit imaginea masculului feroce de Magura dupa o ampla jumulire . <br /><br />Asemanarea cu personaje din realitate este pur intamplatoare !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-69216482543669139972010-07-11T19:53:00.003+03:002010-07-11T21:24:03.276+03:00ROMANUL DE DEBARAStau linistit in pacea din atelier si frec motanu' cu lehamite in asteptarea sfarsitului lumii cand, deodata ... deodata nu se intampla nimic , doar becul se misca, o vibratie neuniforma se simte in pereti , un vuiet cuprinde curtea . La atatea impulsuri neuronul face sinapsa intre el si spune : vibratia neuniforma presupune prezenta unui personaj schiop de peste 103 kile ( plus , minus 4 ) care respira greu , deci se grabeste . Cine sa fie ? Intrebarea ramane in aer trei minute si in usa apare Gigi :" Bai , nu ai o butelie plina , ca la Titi Sinistru e inchis" . " Ba da , du-te pe beci si ia rezerva " . Dispare in viteza , in urma ramanand o gura cascata care urmareste un fulg de gasca plutind in aer . <div> Incerc sa ma linistesc si sa-mi reiau activitatea ; cu linistea imi iese , cu activitatea - nu pentru ca motanul a disparut cand a deschis Gigi usa . Chinuit de remuscari ca termin lucrarea la termen pun mana pe dalta si timpul incepe sa treaca......deodata becul se misca ,o vibratie neuniforma se simte in ..." Da ce dacu ai patit ma !? Ca de vreo cinci ani nu te-am mai vazut alergand . " Intrebarea se pierde in curte de unde apare Gigi cu raspunsul : Repede inca o butelie ! Patruns de imperativul situatiei ma reped spre ... dar lovesc tomberonul cu pisici , daram lemnele puse la uscat , trec prin moasa , ma impiedic de prima treapta si ma salvez agatandu-ma de clanta usii de la bucatarie ( cu dintii ! ) . Incerc sa demontez butelia dar cu drujba nu merge , pun ochii pe unghiera dar Gigi imi intinde cheia pt butelie . Tardiv : ii dau butelia cu tot cu ceas pentru ca furtunul a cedat cand am lasat drujba pe el .</div><div> Ce faci mai cu atata gaz , te-ai luat de incarcat brichete ?</div><div> Nu , vrem doar sa incalzim ciorba de perisoare . Ia butelia si pleaca iar eu , chinuit de remuscari ma intorc la lucru . </div><div> Peste cateva ore apare Gigi , de data asta linistit, cu ochii radiosi ,( a reusit sa manance imi traduc eu ) dar cu fata neagra de atata fum (se pare ca a mancat ciorba : prajita ) .</div><div> "Ai cam afumat-o ."</div><div> "Nuu . Fumul a iesit din peretii oalei " si imi povesteste ca e lovit la picior de cand a incercat sa ridice singur oala pe aragaz , ca a avut noroc cu tac-so care a trecut pe acasa dupa energizant si daca tot a trecut a pus si el mana si au reusit impreuna , ca asa inca o piatra la edificiul "intelegere si pace intre generatii " a fost pusa la temelie , ca dupa ce s-a incalzit ciorba au avut nevoie de manusi si de o ranga sa deschida usa fierbinte a oalei si ca nu isi inchipuie cum face maica-sa de lucrurile functioneaza mai fara fum , fara ranga .</div><div> Ascultand povestirile neuronul a inceput sa-mi functioneze , ar fi tras si o concluzie dar mai era nevoie de un raspuns :" Si capacul oalei este patrat ? " " Da ." "Si are un maner lunguiet ? "</div><div>"Da " raspunde Gigi uimit ca gaseste la mine atata pricepere intr-ale bucatariei .</div><div> " Bai tampitule , ai incalzit ciorba cu tot cu frigider !" Matilda il priveste ca pe o gaina . </div><div> De atunci ma framanta o intrebare : cati ca asta o fi vazut Titi Sinistru de nu are decat o butelie la vanzare ? </div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-81990060538438814672010-07-07T02:40:00.006+03:002010-07-07T04:26:13.432+03:00DILEME TARANESTIAm de platit , in fraze si idei , cateva datorii cum ar fi : Minoki despre carti ; conexiunea Anca -Angela ; din psihologia blogerului ; incalzirea bucatariei cu vaste repercusiuni globale , s.a.m.d.<div> Dar trebuie sa renunt pentru moment si sa scriu despre o problema a unui amic , in speranta ca mai multe capete vor gasi solutii mai bune sau cel putin diferite de gandirea mea un pic tampita , un pic misogina , un pic satula de monede cu mai mult de trei fatete . Sa incepem .</div><div> Voi nota arbitrar amicul cu A si prietenii lui cu A1, A2 ...iubita astuia cu F ( ca in orice problema trebuie si un factor perturbator ) . Discutia tine cont de libertatile indivizilor implicati : adica fiecare e liber sa faca ce vrea .</div><div> </div><div> Astazi , intre doua ploi , apare A in usa atelierului si-mi spune : bai ce ploaie e afara ! la care eu , multumit de stire , ridic din umeri si continui sa frec motanu in cautarea iluminarii interioare. Ii arat din ochi spre ibricul de cafea si spre pachetul de tigari , omu se executa si trece la motivul adevarat al vizitei : bai Bratule ,o stii pe aia cu care umblu eu ? Ma uit la el ca la o creatura nevertebrata . Intelege ca o stiu si continua : de un timp se comporta ciudat si nu stiu cum sa-mi traduc mesajul . Si incepe sa intre in detalii cum ca F se cam intretine la vorbe cu A2 si chiar cu A1 si ca fiecare din ei , comform intuitiei lui , se simte obligat ca mascul feroce sa incerce sa avanseze usor in alta dimensiune a discutarii . Acu eu sunt dator sa-l intrerup si sa-l intreb de lucruri concrete prevazute un pic de dreptul roman , adica ceva probe sau macar ceva marturii dar A imi spune de lucruri ceva mai profunde cum ar fi simtire , intuitie , actiune asemanatoare cu alte momente , senzatie de deja-vu , un pic de predictie si previzualizare, anumite schimbari in nuantele mirosului feromonilor personajelor amintite . </div><div> Normal ca imi aprind o tigara : pana aici -bun am inteles dar care e problema totusi? ( stiam amandoi ,aproape la fel de bine , ca asta e natura lucrurilor pe planeta ) si acum incepe A cu matematica :</div><div> - daca nu reusesc sa ii acopar necesarul de comunicare , F este nevoita sa intre in amanunte cu terte persoane si aici apar doua variabile: 1- o face in mod inconstient , psihicul ei strigand despre impotenta mea psihica iar A1 si A2 se chinuie sa ajute relatia sa mearga chiar daca trebuie sa se sacrifice putin ;</div><div> 2- o face constient din dorinta de a intregi cunoasterea despre mine cu celelalte dimensiuni ale mele manifestate prin A1 si A2 ;</div><div> - ii acopar necesarul dar A1 si chiar A2 , fiindu-mi buni prieteni si avand incredere in gusturile mele, nu vor sa piarda ceva atat de bun si isi creeaza premise pt momentul cand eu ma voi muta in alta dimensiune , tara, planeta ...</div><div> Ii spun lui A ca undeva , prin ipoteza , e o greseala : posibil la "prieteni " , posibil la "iubire " si il rog sa reconsidere notiunile deoarece sunt chestii iluzorii , evolutia speciei fiind totusi bazata pe lupta pt supravietuire .</div><div> "A" intelege ideea si imi pune pe tapet trei variante de raspuns la atari greseli de ipoteza: 1 - ii las naibii de cacanari A1 si A2 cu multumiri ca am vazut-o mai clar pe F ;</div><div> 2 - o las naibii pe F cu multumiri ca am descoperit dimensiuni necunoscute la A1si A2 ;</div><div> 3- ii las naibii pe toti si astept multumiri ca i-am constientizat ca au nevoie unii de altii.</div><div> Eu , ca taran filozof , ii spun ca ar mai fi si varianta unui patrat magic si asta ar multumi pe toata lumea. Cred ca l-am tampit mai rau ca s-a clatinat . Cand si-a revenit a dat pe gat cafeaua racita deja si a zis ca ma lasa sa rumeg pana sambata cand vine sa-i spun cam ce cred despre o rezolvare .</div><div> Ce dracu sa-i spun ?</div><div> <br /><div> </div></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-11792799332815622782010-06-11T09:51:00.002+03:002010-06-11T10:01:20.766+03:00EXCURSIE IN EGIPT<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho2o7gaBAsMcurKXw6vcM3BxIw6kTm_xSyZACIN1hxEy4-0L2WKfclXpYStFndZDIzpRfgFwYQET4Dtb3BHhbSPt5KNousO8-Tb4PBTBB6BUzKM5xF5-90YNb7ckLwHbb_wrEPAfbhX8s/s1600/meeeehedut.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 285px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho2o7gaBAsMcurKXw6vcM3BxIw6kTm_xSyZACIN1hxEy4-0L2WKfclXpYStFndZDIzpRfgFwYQET4Dtb3BHhbSPt5KNousO8-Tb4PBTBB6BUzKM5xF5-90YNb7ckLwHbb_wrEPAfbhX8s/s320/meeeehedut.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481407420055025634" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGbv2-IIbRZgdQOBnUpvRywKQYH-Y1tf6TZf6cFabwQVx9EtoSnbk5bgJeQoYieYjYt15JyuITZfrewoL4ijcAsDhmV4weZV4YGhutB-CPHQppw5nvuOv64eUPM0wEP8Y2axuChvnFaZs/s1600/IMGA2033.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGbv2-IIbRZgdQOBnUpvRywKQYH-Y1tf6TZf6cFabwQVx9EtoSnbk5bgJeQoYieYjYt15JyuITZfrewoL4ijcAsDhmV4weZV4YGhutB-CPHQppw5nvuOv64eUPM0wEP8Y2axuChvnFaZs/s320/IMGA2033.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481407414264722386" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4IhNL9oPyQCny8i3hqwSwHGFZMcOoak6QH-2rG9mpHKK1S0myFlP4fUIQRYb4YkUPBNaruOP95yhYMr43LkPQdqHSdl8ZbYKVloPD9ckoKweEqzyxT8Oy38h2zX97vHCKsUKbpAhcRwI/s1600/goat-ears.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 259px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4IhNL9oPyQCny8i3hqwSwHGFZMcOoak6QH-2rG9mpHKK1S0myFlP4fUIQRYb4YkUPBNaruOP95yhYMr43LkPQdqHSdl8ZbYKVloPD9ckoKweEqzyxT8Oy38h2zX97vHCKsUKbpAhcRwI/s320/goat-ears.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481407406569614594" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrzZay-3e358fILXqKpNJZDAx1eRKcx4kBjW4rjrrSx3BhdkS_hyphenhyphenBCUKH4PZoe26J0NSvkx8L8NeGPH778OP_VgKl4XjXx5Ux3ept1MuPS71kxraJA05wVTvO1TO9krvQzD8H8CwpG6Vs/s1600/2463551320088220110PsUpOl_fs.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrzZay-3e358fILXqKpNJZDAx1eRKcx4kBjW4rjrrSx3BhdkS_hyphenhyphenBCUKH4PZoe26J0NSvkx8L8NeGPH778OP_VgKl4XjXx5Ux3ept1MuPS71kxraJA05wVTvO1TO9krvQzD8H8CwpG6Vs/s320/2463551320088220110PsUpOl_fs.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481407403546527362" /></a><br />Multa lume povesteste despre excusia din Egipt si de plimbarea cu camila prin desert . Mi se pare normal pentru ca in Egipt cresc niste animale numite camile . <div> Mult mai interesant ar fi daca s-ar povesti despre o plimbare cu capra , nu? </div><div> Prezint aici niste sugestii :</div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-17499153370710867832010-06-10T22:47:00.003+03:002010-06-11T03:00:10.612+03:00ROMANUL DE DEBARAArunca in gat si ultima picatura de vodka si cu pasi leganati , ocoleste cu abilitate si indulgenta gropile de pe aproximativul drum , salile de sport , tomberonul in care aruncase Angela pisicile , da la o parte din poarta bicicleta lu' V'sile Capra , poarta se deschide si , in sfarsit , patrunde in curtea primariei : ar fi vrut sa afle daca a ajuns si la tac'so curentul si internetul , ca te retagi in sat dar nu te izolezi de lume : " Ce naiba faci aici? Ma . " il interpeleaza Asta cu o voce putin ragusita , rosie la fata ,cu apa curgandu-i pe frunte . "Am venit si io p'acasa , dar tu?" Si eu am venit acasa ".........si uite asa au venit amandoi acasa........."E cineva pe aici?" "Da , toata lumea ; se odihnesc un pic."<div> Dand din umeri urca cele trei trepte si , gafaind de atata efort , patrunde in cladire ( casoi, bordei, cort...) . " Buna ziua" ;" Lasa , zi ce vrei ". "Sa stiu daca a ajuns curentu la mine " ."Da a crescut garla si curentu ti-a luat gradina , nucu a cazut pe casa si a spart niste geamuri si ai curent si inauntru ". Multumit de atata curent Gigi cere o adeverinta pt tel si net, moment in care un nene imbracat in sort si tenisi vizibil enervat pune mana pe maciuca de pe birou si se repede spre Gigi ; Gigi trece prin usa ,sare peste trepte , peste Asta , peste gard : nenea dupa el . Se orienteaza rapid si dupa ce da o tura de stadion si a doua tura (ca a ratat din prima) , patrunde in sala de sport ; nenea dupa el , Gigi extenuat cade ,nenea ii pune maciuca in mana si spune : acu ma alergi tu pe mine ! " Mai nene cine esti? " " Cum cine , primaru!" Cu maciuca in mana , revoltat , extenuat , stramb si cocosat , Gigi da spre primar , primaru da sa fuga ,si traseul se repeta dar cu trei ture de stadion ca acu era altu in fata . Gigi cade , primaru scrie si ii pune adeverinta pe piept :" aici sport inainte de toate !' " Bine dom'le..... , daca spuneai , lasam gasca in birou ".</div><div> Multumit ca a rezolvat iese afara unde Asta il astepta , aproximativ razand :"Bun sportu' !?"</div><div> "Unde am nimerit? Ce se intampla aici ? Cat de mult s-a degradat satul romanesc?" sunt doar trei intrebari din cele 2 42 care ii treceau prin cap . Moasa tace , Matilda tace , Asta raspunde : "Odata cu trecerea primelor cinci etape evolutive , impuse de : macarena , sunset beatch , telesoping , dozator si otv , manifestarile culturale au evoluat si ele de la sarba si hora la popice , cartoane si fotbal . Manifestarile violente care apareau la cate o furaciune de fete din satele vecine au evoluat la discutii antagoniste nepunitive , despre meci si fashion , intre baietii stransi in jurul mesei vorbirii , aprig parfumati cu malitia si aprig serviti cu bere , de fata care nu mai e de mult fata . Si asta pana la episodul Curca ! Tragismul intrarii sub vaca a lasat urme adanci in gandirea grupurilor acestea preferand sa treaca direct la etapa doi de inbatare - cand vorbesc toti si nu asculta niciunul " . Comentariul , scurt si concis , nu a facut decat sa-l zdruncine si mai rau , crescand nr de intrebari la 243 . </div><div> "Credeam ca o ora de sarba face mai mult decat doua de fotbal ".</div><div> "Face , dar nu e cool ".</div><div> "Fack! Dar cu atatea sali de sport ce e ? Ca tot satu intra-n una singura."</div><div> "Uite... iti spun pe scurt si fug sa caut cainele , ca l-am pierdut cand m-a alergat domnisoara de la cadastru .</div><div> Incercand sa se adapteze la schimbarile sociale , la cererea de personal a celor trei spitale de nebuni ,la mortii si ranitii luptei pt emancipare , si la contractele cu statul , incet si foarte incet , populatia s-a diferentiat ,in functie de inclinari si potential in trei caste , in trei mari familii: POPACHE SI SPORTACHE ,cu trimiteri , prelungiri si slabe intrari in ASISTEANU , ordin cu predilectie feminin deoarece barbatii , chiar daca termina scoala , nu se pot angaja pe motiv ca din fusta mini li se vad testicolele si este oarecum disgratios. Singurii care au ramanas in sistem suportand epilarea ritualica cu ceara sunt fratii Mercedes , declarati oficial exponenti ai societatii anonime PORNACHE . </div><div> POPACHE se strang in jurul cate unei troite sau pe la Clubul Ortodox cu sediul la clopotnita (din lipsa de fonduri si intimitate) si fac chestii nepilduitoare , motiv pt care nu le amintesc pe la vreo slujba.</div><div> SPORTACHE nu fac sport dar fac sali pentru ca asta a fost trendul in constructii in ultimii sase ani timp destul sa termini si facultatea si salile si banii de la stat. Intre timp , repetand lumii despre bucuriile sportului organizat , au inceput sa creada si ei, acu singura conditie sa obtii vreun act fiind turele de stadion . Noroc cu nea Sandu Dalcau ca face o potiune de alergam toti....tot timpu; si cum femeia cu fusta ridicata alearga mai repede decat barbatul cu pantalonii in vine: nu prea mai sunt platitori de impozite in sat .</div><div> Si aici a venit cu solutia familia PORNACHE care in afara de primarie , biserica si carciuma au scos portile din sat sa creeze posibilitatea , doritoarelor si doritorilor , sa alerge pe loc tinandu-se de stalpi.</div><div> La toate astea ASISTEANU priveste cu ingaduinta si mascat interes modul in care se umple schema de locuri de munca , numarul de paturi din spitale , si locurile goale din cimitir functie de modul in care elixirul circula, cum il taie hemoglobina , prin venele contaranilor ." </div><div> "De tata stii ceva? "</div><div> "Da , alerga spre casa , cu masina aia fara motor ."</div><div> Vazand ca Matilda a ramas cu ciocu cascat , Gigi multumi si multumit , o lua la fuga spre casa </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-35738802230001807152010-06-07T03:03:00.004+03:002010-06-07T03:48:16.389+03:00INCERTITUDINI TARANESTISpunea inteleptul ca totul e relativ, ca timpul este aproape palpabil si curge intr-un singur sens, ca putem distorsiona spatiul astfel incat sa putem apropia doua puncte aflate la ani lumina , ca oricare dintre universuri se invarte in jurul unui singur punct "de sprijin" . Mai spunea ca prin distorsionarea timpului putem creea bucle atemporale , locuri-timpuri in care totul este altfel .<br /> Raportat la oameni alt intelept spunea ca " orice poate indura un om ,numai un lung sir de zile bune nu " <br /> In nemernicia mea , ca un caine turbat : sa cred ca indiferent cat de bine centrat si echilibrat ar fi un om pe axa parcursului vietii sale , sirul nesfarsit de fericire standard ii impune sa-si creeze bucle spatiu- timp in care sa renunte la haina "fericire standard" si sa traiasca experiente diferite , mai bune sau mai rele , castigul fiind posibilitatea de a aprecia la adevarata valoare standardul sau de traire ?<br /> <br /><br /><br /> Ma scuzati un pic.... am uita sa-mi iau pastila roz !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-2409070906710369712010-06-06T15:05:00.005+03:002010-06-07T05:07:19.761+03:00GALINACEAE SEMPHIDELICUS ALTERATUS ESTFaptul ca gainile mele au mancat postasul nu m-a uimit deoarece nu e o premiera in istoria lumii : sta cioplit in pesteri ca in timpurile cand oamenii se hraneau cu fiertura de zeea mays si ascultau muzica la fosilis magnetoforis exista o pasare care dadea batai de cap Postei Romane.<br /> Luptele prin veacuri intre postasi si arheopterix au dus la disparitia speciei. In timp , Posta a mai fost deranjata de diferite pasarici , gradul maxim de adaptare la toxicitatea postasului fiind atins in 2010 cand, in sfarsit , a fost mancat .<br /> In schimb , m-a uimit altceva : ouale . Din cate stiti , am pus la clocit ouale gainilor care au mancat postasul si la vreo trei saptamani se auzea ,in ele, cineva sau ceva cantand imnul national. Ingrozit (de neputinta de a monitoriza multimea postasilor proaspat clociti ) am luat un ou si am dat fuga la sefu' de post care fiind singurul in sat cu trei facultati ( dar nu cu toate) mi-ar fi putut da o explicatie, plus ca imi disparusera toate suruburile si piulitele motocicletei la care tot reparam de vreo zece ani . A luat declaratia si cu viteza oricarui politist de pe la noi ,a aruncat-o in sertar spre cercetare.<br /> Mort de foame ,ma tarasc pana acasa si o rog pe Vulpe sa-mi faca niste oua batute. " Du-te si ada oua ! " ma duc si aduc ; dupa alte cincisprezece minute de asteptare "Sa aduci si flexul!" si aduc si flexul... .. Din bucatarie se aude scrasnet de fier brutal prelucrat , iar eu cu glas pierit intreb din usa " imi faci de mancare sau modifici aragazul? " Raspunsul imi face pielea gainii de puteai ascuti cutitul pe mine , groaza mi-a adus saliva la punctul de inghet facand sa-mi crape si ultimul dinte bun din proteza : " nu pot nici sa sparg ,nici sa tai ouale astea ! " Instinctual formez 112 si alertez politie, pompieri, smurd , isu , care in fix opt minute si opt secunde imi umplu curtea si cu scule speciale si eforturi intense reusesc sa sparga cele trei oua . Multumit, mananc omleta evitand sa inspir la inghitire pt a evita oarecum gustul puternic de fier.<br /> "Evrika!" racneste sefu' de post tragandu-i pe cei de la National Geografic mai aproape de masa sa ne explice tuturor doar odata : " bai Bratule ! pe langa ca au devenit imune la postas , gainile astea fac oua cu un continut scazut de calciu si ridicat de fier, biochimic sintetizat . Fenomenul este facilitat de degradarea adn-ului sub actiunea efectului de sera,cu alte cuvinte suruburile motocicletei pe care o tii in sera, dupa ce au fost mancate de gaini ,sub actiunea noilor enzime , au aderat la coaja de ou facand-o prea dura pt a putea fi prelucrata cu scule neprofesionale ." Bun , asta e usor de inteles dar imn-ul national ?" "Sunteti niste dobitoci " spuse scanteia de inteligenta din ochiul de sticla , continuand verbal "posibil ca datorita fierului intra in rezonanta cu Radio Cotroceni " .<br /> Respir usurat ca am scapat de postasi .<br /><br /> Intrebare: cum se cioplea cuvantul "viril " in pesteri ? cu doi de "P" , sau cu trei de "C" ?Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-5029586157044778792010-06-05T02:33:00.003+03:002010-06-05T02:45:37.584+03:00ASA....Se intreba unu' , in istoria lumii , "la ce bun toate? ". Nu sunt nici pe departe la aceeasi inaltime cu personajul , dar ajung uneori sa-mi pun aceeasi intrebare nemultumit fiind de raspunsul societatii la suma framantarilor, cartilor citite, scolilor facute , vietii traite cu intamplari pilduitoare, iubirilor , urilor , patimilor ,respiratiilor respirate si as putea continua asa ... cat sa cuprind o viata.<br /> Drace , ma opresc sa nu va deprim si pe voi .<br /> Lasa ca sterg maine , daca... daca...Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-25316690961418315122010-06-03T02:21:00.002+03:002010-06-03T02:44:11.622+03:00CANTECELPAJISTILE ESTE VERZI,<br /> POTI IN ELE SA TE PIERZI,<br /> BANCILE E VERZI SI NOI,<br /> CIN' LE RUPE.... ESTE BOI.<br /><br /> NU DATI CU PIETRE IN VACI COPII,<br /> CA SI ELE ESTE VII,<br /> CA SI ELE NE DAU NOUA,<br /> CARNE, BRANZA, LAPTE, OUA.<br /><br /> NU VA SCARPINATI COPII,<br /> CA SI PURECII E VII,<br /> DATI-VA CU DDT,<br /> SA VEDETI CE BINE E !<br /><br /> Remarcati rima imperecheat- imbratisata din prima strofa, combinatie ce lasa loc mai multor posibilitati de interpretare lingvistica ( limba stanga,dreapta, sus, jos); "LE RUPE" este o manifestare a limbii franceze in cultura rurala "Magura" dar terminologia e pur taraneasca.<br /> Strofa a doua ne explica siderat si sideral despre beneficiile pastoritului in patria noastra , elementul "piatra" fiind partea rugoasa si dura situata in antiteza cu cu sublimul " cresterii " , cu subtilul " pastoririi" .<br /> In strofa a treia intalnim elementul definitoriu al nonviolentei subliniat de folosirea predilecta a ddt -ului si intarit ca o lege imuabila prin folosirea imperativa a monoftongului de ratie simpla "E" .<br /><br /> Sa nu intrebati ce este ala un monoftong de ratie simpla . DA?!Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-38183658048948081752010-06-02T19:18:00.002+03:002010-06-02T22:04:11.278+03:00ROMANUL DE DEBARAVocea ii era cunoscuta ,dar ,in jur nu era nimeni.<br /> -Sunt eu maica, ce dracu , m-ai uitat? Inghesuiala din troleu, imbrancirea din tramvai, asteptarea de la ghiseu (cabinet, coada , tejghea), adunate si inmultite, nu pot exprima mirarea si surprinderea care il lovira pe Gigi : era glasul bunicii lui , moasa de plai, femeie apriga si dracoasa care , momentan, avea o singura problema - murise de cativa ani.<br /> -Hai drace , cred ca am inebunit si grabit porni spre birtul din sat , cu gand sa bea vreo trei vodci ;nu ca ar fi vrut, dar avea gatul uscat din cauza prafului plus ca ii cam scazuse glicemia ;pai daca trebe' ... trebe'. Si in numele lui Hipocrate si al Higienei intra in locasul lui Bachus.<br /> Multe schimbari si greu de ingurgitat : in primul rand fata de la bar nu mai era de mult fata, lucru atestat in primul rand de colantii multicolori adusi la second din Austria, de parul vopsit blond dar tuns scurt , de ridurile de pe ... si de la...; in al doilea rand in difuzor racnea unu, care avea polipi in loc de voce,despre nenumaratii lui frati, de surorile de vita princiara (nu vitza) si de o mama care vindea flori ,sticle si surori ; si nu in ultimul rand ,vodca si paharul aveau aceeasi temperatura cu a camerei , privandu-l astfel de placerea nuantelor pe care le-ar fi dat racirea vodcii si incalzirea paharului.<br /> "S-a denaturat satul romanesc " concluzioneaza Gigi sub imperiul amestecului haotic de senzatii ,perceptii si non-reprezentari : colantii erau poate cumparati de niste nemti in trecere prin Venetia in timpul carnavalului , care i-au lasat in Austria in timpul noptii ca nu puteau intra la unguri in halul ala, loc de unde i-au luat polonezii care au adus marfa in sat ; ala cu polipi avea si proteza ca nu poti sa ai gingiile asa mari decat daca gresesti dozajul la Corega si , caz demn de marile romane , mama lor era regina ,dat fiind ca fetele erau printese , dar facea diferite munci sub acoperire sa nu o gaseasca spionajul puterilor vecine si straine, pana cand, prin vanzari repetate( doar de fatada aseaa) le gasea fetelor niste printi pe masura lor.<br /> -Si asta nu-i nimic ,sopteste moasa , dar doi din prietenii tai s-au prapadit : Nelu Mutu dupa ce a vorbit cu sefu de post si Mihai Curca pentru ca a baut lapte.<br /> -Hai bre ! Cum asa si cum asa ?<br /> -Sefu de post a facut vreo trei facultati in trei ani : era baiat destept ca il ajuta si haina plus ca stia si sa numere pana la tuelve de cand a invatat table si le-a explicat astora ce a inteles el despre fisiunea termonucleara, iar Nelu a modificat centrala primariei si a ajuns la Dumnezeu cu tot cu aparatura ,el mai greu - ca nu il lasau astia cu resuscitarea.<br /> Iar Curca a lasat alcoolul si a trecut la regim lactovegetarian : a mancat doua zile cartofi si cereale iar a treia zi cand a baut lapte a murit ca a cazut vaca pe el . Crede sefu de post ca in subconstient a facut o asociere : daca berea se bea direct din sticla ,atunci laptele se bea direct din vaca si nici in ziua de azi nu a descoperit cauza decesului. Din cauza asta nu gasesti in carciuma decat vodca , visinata ,palinca si Alexandrion , ca vinul se bea direct din groapa si nu poti sa ceri " o groapa de vin".<br /> Abia acum ne luminam de ce dacul, satul de atata stat cu capul umflat in groapa cu vin, se taraste spre primul vas sa bea si apa : vrea omul sa faca ceva deosebit si sa arate celorlalti ca a devenit mai intelept, moment in care obstea nu il mai recunoaste . Caz perpetuat in timp, scris de Eliade , resimtit de Gigi, observat si de noi .<br /> INTREBARE : Ce ai bai , ai baut apa la caine ?<br /><br /> IN MEMORIAM : CURCA - DRAGOSTE ETERNA !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-58980882288312301612010-05-30T18:50:00.001+03:002010-05-30T18:52:03.990+03:00CANTECCINE BATEEEE ZIUAAAA<br />LA FEREASTRA MEAAA ...?<br /><br /><br /><br /> POSTASUL.Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-48561221493006905292010-05-30T17:31:00.003+03:002010-05-30T18:41:29.487+03:00AI GRIJA CE-TI DORESTI...Ca tot vorbeam zilele astea de soarta ,etc ;am avut parte de o intamplare minunata .<br /> Satul de traiul in atelier si de lipsa unor momente mai picante am inceput sa visez cu ochii deschisi la diferite posibilitati prin care sa mai obtin si eu o picatura de adrenalina si cum stau prost cu imaginatia nu am gasit nimic, drept pt care am last soarta sa-mi propuna ceva frumos. Si cum mergeam eu linistit pe drumul Buzaului ascultand in surdina ceva usurel vad ca mi se albesc retrovizoarele si ,precaut din fire , strang din fund in asteptarea socului. Ca o voma ,adrenalina imi umple gura si imi excita sinapsele. Simt socul cum ma ridica de la sol ,cum gravitatia renunta la mine. Accelerez si reusesc sa cobor de pe capota celui din spate , sa-l depasesc pe cel din fata si sa mai trag si pe dreapta , bineinteles cu semnalizarea de rigoare.<br /> Cobor incercand din mers sa apreciez dezastrul: cana de cafea se varsase, Sade astepta tacuta inca un play,colile pt desen erau imprastiate peste tot.Sa nu mai vorbim de haion, spoilere...rahaturi.<br /> Intru in norul de praf parcat in spate ,il extag pe 'celalalt'dintre airbag-uri ,il pun pe picioare si ii intind mana : multumesc ,ce mai faci ?<br /> Nu il cunosteam dar asa e manierat, nu ?<br /> Omu' se blocheaza mai rau dar nu pot sa ma abtin si ii reprosez :mi-ai varsat cafeaua baa, si nu aveam nici muzica potrivita ! La care tipu fuge da langa masina lasand in seama mea sa opresc motorul si sa ii inchid usa. Vin neamuri ,vine politie, pleaca politie ,raman neamuri. Si ma intreaba preafericitul tata :mai nene ,de ce nu te enervezi deloc?<br /> Si aici apare problema: de ce dracu nu pot sa ma enervez !?<br /><br /> Parca mi-ar fi placut si sa ma enervez un pic . Ce altceva ar trebui sa-mi doresc ?Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-61745984297356616252010-05-26T03:05:00.002+03:002010-05-26T03:21:01.314+03:00DILEMEHusarencu lipoveanul a spus :daca bem -murim , daca nu bem -tot murim :atunci sa bem sa stim de ce am murit.<br /> Dupa care a aprofundat : robul lu' Dracu , robul lu' Dumnezeu ... tot un rob. <br /> Si sticla goala a luat drumul apei .<br /><br /> La care eu ,mai putin imbatat (cu vin sau cu virtute) ma intreb cum sta chestia cu : I'm running free.<br /> La naiba !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-77409751711667423672010-05-25T08:59:00.001+03:002010-05-25T09:01:34.338+03:00CONSULTDe dimineata am fost la psiholog. I-am luat masurile si am plecat.Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-31057724626887850682010-05-24T23:22:00.004+03:002010-05-25T00:37:10.896+03:00LINISTE !Raspunsul Matildei il aduce pe Gigi cu picioarele pe pamantul "obosit de atata praf si toamna",rascolit de atatea perechi de nike ,copite si roti. Gigi se relaxeaza de jos in sus si de sus in jos,combinatie fluida a carei sinergie, in loc sa ii produca vesnica adormire ,degraba il mobilizeaza fixandu-l abrupt in real.<br />Carnea si nervii il dor de atata liniste adunata la un loc ; tacere profunda , materiala aproape ,asemeni unui nor din vata in care pana si lumina isi pierde coerenta, pana si sunetul - ricoseaza . Acum si aici nu se mai aude nimic : nici clopotul tumelor, nici cantecul raului (izvor, fluviu ,chiuveta..)nici strigatele vecinei batuta cu sarg, nici tancurile din vecini.<br />CAP.II.<br />Voind parca sa se agate macar de tonalitatile vocii sale Gigi se adresa, agresiv, universului:- Baaa ! Ati murit, dracului, toti ?!<br />- Nu.<br />Acesta a fost capitolul II .Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-15718473275432801882010-05-24T04:31:00.000+03:002010-05-24T04:33:23.052+03:00BUNI DE NIMICNU NE IA DRACU PENTRU CA NU ARE CE FACE CU NOIMariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-13223757132467496692010-05-24T03:09:00.000+03:002010-05-24T03:38:48.581+03:00ROMANUL DE DEBARAAm inceput sa scriu un roman , prin 1900 ..toamna , si de atunci sta in debara. Este vorba de personajul Gigi care se intoarce pe plaiurile natale obosit de provocarile citadinului, de tampenia semenilor si de atata stat in picioare. Ca orice Gigi mioritic personajul nostru are planuri mari , aproape marete , bani putini si datorii multe. Il atrage ca un magnet linistea satului dintre ....(munti, vai gropi ,fluvii , etc..) aerul proaspat imbogatit cu arome si miasme. Simte fiecare clipa lovindu-se de necesitatea reintregirii sale spirituale la dimensiuni apocaliptice . Celalalt personaj se numeste Matilda si joaca rol de confident mut ,prieten chiar , fara pareri personale ,doar cu mici necesitati ca aerul, apa...<br /><br /><br /> CAP. I .<br /><br /> Naucit, Gigi a coborat din tren cu gascanul sub brat. Dupa ce raman singuri in gara aproape ca striga :am uitat haina in tren ! Matilda tace ca orice gasca serioasa.<br /><br /><br /> Acesta a fost cap .I.<br /><br /><br /><br /><br /><br /> CE BINE CA NU MA BATETI CU PIETRE !Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-38617757634075106422010-05-24T00:47:00.000+03:002010-05-24T00:56:09.692+03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7FS5mz4xORfOPu50yZSHovUelgY0KD5WVDkb79q_3WCF2kuIrx5njz02sey7dNI65qN4bqIdxu0LG9NnaOtPdyAx4CzNN8gpaGT93QCWxWy6cR_RrlBw71UAVEOy1efxB1bv7NhhMEzg/s1600/IMGA2610.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7FS5mz4xORfOPu50yZSHovUelgY0KD5WVDkb79q_3WCF2kuIrx5njz02sey7dNI65qN4bqIdxu0LG9NnaOtPdyAx4CzNN8gpaGT93QCWxWy6cR_RrlBw71UAVEOy1efxB1bv7NhhMEzg/s320/IMGA2610.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474585888800887058" /></a>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-28705385538307281982010-05-23T00:35:00.000+03:002010-05-23T00:37:09.037+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DtuDHvYtu4s/S_hOWpXUfZI/AAAAAAAABec/kw2RXZ0b10w/s1600/IMG_5704.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474211498036592018" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DtuDHvYtu4s/S_hOWpXUfZI/AAAAAAAABec/kw2RXZ0b10w/s320/IMG_5704.JPG" /></a><br /><div></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-56589180573505592882010-05-23T00:33:00.000+03:002010-05-23T00:35:08.852+03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlgYD_n0B4gLcUeFlenbxOV3z-6wtMFeaO0C1-JyKGAM8x2j9zvrP_tFfcwk2lE4HG_TLClAOp6NTivHhrFXjXARVCr2Y4EEQ-YqhEtwSj_y-vxs-EhNzHDsbeFbIrsghk4WcFfgaZhYw/s1600/Picture+14.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474210910880308946" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlgYD_n0B4gLcUeFlenbxOV3z-6wtMFeaO0C1-JyKGAM8x2j9zvrP_tFfcwk2lE4HG_TLClAOp6NTivHhrFXjXARVCr2Y4EEQ-YqhEtwSj_y-vxs-EhNzHDsbeFbIrsghk4WcFfgaZhYw/s320/Picture+14.jpg" /></a><br /><div></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-85267462471701345462010-05-22T23:57:00.000+03:002010-05-23T00:00:41.928+03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje7av8LOQXZCww-fxPIN5E2CuGHZRIN_lNftvjn8iZ3j7q8fXURKagitUcSkadPczevph7rUUxHoTgWMjiKohhqTqVhN0_lLoIEqElVRKEwMSsLDrapytw7700gHn0JNd4wQu3RPiN_dk/s1600/BUTOI+3.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474202008187949906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje7av8LOQXZCww-fxPIN5E2CuGHZRIN_lNftvjn8iZ3j7q8fXURKagitUcSkadPczevph7rUUxHoTgWMjiKohhqTqVhN0_lLoIEqElVRKEwMSsLDrapytw7700gHn0JNd4wQu3RPiN_dk/s320/BUTOI+3.JPG" /></a><br /><div></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6872250897280686067.post-55015647779285360642010-05-22T23:37:00.000+03:002010-05-22T23:40:50.548+03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdQuvcbyPbjtDo19ldK2LTHaJcE9Zr9d6uHtgcyV51UpU83A5zaL3ZnAoZloF3haiGUXxFMXsOYjl6WMtdkwGSkNtNmy9z7r4FPwRA7vQp-cEcn8tDOjb8EfCzQdpD9ge-ChhqeGM3cD4/s1600/CAP+2.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474196894231552434" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdQuvcbyPbjtDo19ldK2LTHaJcE9Zr9d6uHtgcyV51UpU83A5zaL3ZnAoZloF3haiGUXxFMXsOYjl6WMtdkwGSkNtNmy9z7r4FPwRA7vQp-cEcn8tDOjb8EfCzQdpD9ge-ChhqeGM3cD4/s320/CAP+2.JPG" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DtuDHvYtu4s/S_hBEUYHCwI/AAAAAAAABdU/zsl0WmJq4pY/s1600/IMGA2013.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474196889513954050" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DtuDHvYtu4s/S_hBEUYHCwI/AAAAAAAABdU/zsl0WmJq4pY/s320/IMGA2013.JPG" /></a><br /><br /><div></div></div>Mariean Viorelhttp://www.blogger.com/profile/16265594488078110707noreply@blogger.com1